«Песня кометы» — звук из космоса — А что же внутри?

Космический зонд Розетта приземляется на комету Чурюмова-Герасименко. А перед приземлением (прикометчиванием) учёные записали «песню» кометы — колебания магнитного поля вокруг кометы. Их перевели в слышимый диапазон и предоставили широкой публике. Широкая публика широко раскрыла рот, стала протирать глаза, всматриваясь в снимки мёртвой поверхности этого мрачного куска космического материала и стала гадать — а что же там, там внутри, под поверхностью?
А учёные уже потирают руки в предвкушении новых ассигнований на столь полезные, интересные и важные исследования.
Вот помню были такие же «песни» китов. их тоже не возможно было услыхать в реальности, но переведя в доступный для нашего уха диапозон вполне можно было вышибить слезу у доверчивой публики и получить-таки нужную копеечку на продолжение банкета.

И вот уже первые версии — что же там, внутри ядра кометы, что там поёт эту песню —

Почему погиб Березовский? Закрытая ванная и змеи-роботы, душители из канализации

Глубокие соболезнования родным и близким российско-британского бизнесмена Бориса Березовского.

Ну теперь начнётся — пойдут версии, никому ничего не понятно, расследовать будут долго и безнадёжно. Всё найдут, все причины покажут, но никто в это не поверит.
Пока что, на сегодняшнее число пока что выглядит как в рассказах о Шерлоке Холмсе.

Пока что предлагается: Наглухо запертая ванная комната, лежащий там, погибший в результате «внешнего удушения» человек. Как это возможно?

А вот как!
Есть уже в Пенсильвании (а может и в Сколково) такие змеи-роботы, которые уже ползают по столбам и деревьям.
На что его не брось, такого робота, он всё ухватит и обкрутит.
И роботы такие уже готовы спуститься в канализацию.

Так вот же оно! Ползёт такая штука по канализации, вползает в ванную, тихи-тихо так подползает и-и-и п-р-р-р-р-рыг на шею и давай его душить, приговаривать:

Моем-моем трубочиста
Чисто-чисто
Чисто-чисто
Будет будет трубочит
Чист, чист, чист…

Не смейтесь, они уже в коллекторе, они ползут за вами!

Не кусайте и не лижите устройство или аккумулятор

Почитал инструкцию от телефона. Кстати, а Вы когда-нибудь читали инструкции от своего телефона? Это где-то страниц 150 убористого текста.
Помню, что был у нас пылесос, так там прямо было сказано — через 7 лет данное устройство будет опасно для использования. То есть не «может представлять опасность», а именоо будет
представлять опасность. Видимо это кривой перевод, но звучало угрожающе. Сразу видно качество переводчиков, нанимаемых не из нативных русскоязычных, а из японцев, корейцев и, особенно, китайцев.
Говорят, в этом плане хороши инструкции к микроволновкам, типа «не сушите кошек в микроволнвке».

А теперь опять перлы, уже в инструкциях сотового —

Не кусайте и не лижите устройство или аккумулятор
• Это может привести к повреждению или взрыву устройства.
• Если устройством пользуются дети, убедитесь, что они используют его
правильно.
(Ну, то есть, — не лижут и не засовывают его куда ни попадя)

Ну как тут не вспомнить:

Не стойте и не прыгайте,
Не пойте, не пляшите
Там, где идёт строительство
Или подвешен груз!

Депардье и лезгинка (анекдот от Durilkino.Info)

Депардье вернулся из Грозного, где ему очень понравилось. Везут его по Саранску и вдруг по пути кавказская свадьба. Машины остановились, молодые джигиты выскочили на улицу и стали танцевать лезгинку.
Депардье не удержался, тоже выскочил на мостовую и пустился в пляс. Огромный как Казбек и гордый как Эльбрус, кружил он в упоительном народном танце, раскидывая руки вдоль плеч и прикрикивая «асса!».
Охранник-водитель тихо чертыхнулся про себя. И нехотя вылез из машины. Ему явно не нравились эти лица и их танцы.
Всё бесшабашнее и раздольнее разворачивался кавказский танец. Депардье явно входил в раж.

Охранник мрачно огляделся. Городские жители быстро исчезали с улиц. Тётки с кошёлками стремительно пробегали сторонкой и исчезали в боковых переулках.
Но зато в этих переулках стали мелькать грубые мужские фигуры в камуфляже с лысыми головами.
Охранник бочком-бочком подкатил к Депардье и дёрнул его за рукав: — Жерар Ксавьеевич, это не Грозный, мы в России.
-А что Грозный не в России?, — наивно спросил озадаченный Депардье.
-В России, в России, но это не важно, важно что нам уже пора. То есть СОВСЕМ пора.
И охранник добровольно-принудительно помог Жерару втиснуться в лимузин и резко нажал на газ.
Взревел мотор, задымились чёрной вонью дорогие шины и машина рванула «с места в карьер».

Охранник пригнувшись давил на газ и не оглядывался.

Жерар Депардье лишь на втором месте среди самых высокооплачиваемых актеров Франции (анекдот от Durilkino.Info)

http://www.russian.rfi.fr/obshchii/20130219-zherar-deparde-lish-na-vtorom-meste-sredi-samykh-vysokooplachivaemykh-akterov-fran

Депардье в ушанке и в ватнике ввалился в свою избушку под Саранском. Он сильно устал.
От работы в местном драмтеатре его уже тошнило. Тупые актёры-пьяницы еле-еле играли насточертевшего Чехова для местных детишек, согнанных в райцентр на культмероприятие.

-Манька, борща!, — крикнул он жене с порога.
Толстая круглолицая Маня намеренно не спешила навалить красно-жёлтую массу из чёрного котелка в миску мужа.
-Ну да… Как же… Борща ему подавай! Всё Манька, да Манька., — ворчала она себе под нос у печи.
И вдруг осмелев, гаркнула в голос:
-Работать надо лучше! Деньги зарабатывать! Неудачник.